Lanzada la polémica en Vitoria. El diputado general de Álava, Ramiro González, ha encargado un nuevo atril para su colección. Este dispone de miles de brillantes.
Es conocido su afán por coleccionar atriles. De madera, blanco, azul, carmesí, negro… AQUÍ PUEDES VERLOS TODOS.
En Norte Exprés hemos conseguido las primeras fotos, unos minutos antes de la comparecencia de prensa donde será ya conocido el nuevo estrado, el nuevo púlpito.
¿Habrá polémica?
Intuimos que en breve llega polémica. Esta tribuna de lujo puede desatar una tormenta. Hay quien piensa que es un lujo desmedido y quien cree que una autoridad del calado de Ramiro González se merece eso y más. Que debió apostar por diamantes y no por unos simples brillantes. ¡Total no paga él! ¡Y además hay récord de impuestos!
Ramiro González estrena atril brillibrilli
Vitoria ya tiene nuevo hito institucional: El atril brillibrilli que Ramiro González ha encargado para sus próximas apariciones públicas.
Tenemos la foto exclusiva del momento en que el diputado general lo prueba, sonríe, lo gira, lo acaricia… y casi pide que le pongan música de pasarela.
GAFAS DE SOL
El atril llega con miles de brillantes incrustados que convierten cada rueda de prensa en un espectáculo de luces digno de un concierto de fin de año. Fuentes del entorno aseguran que el equipo de comunicación ya está estudiando repartir gafas de sol homologadas a los periodistas para evitar deslumbramientos.
EL PRÓXIMO SERÁ GIRATORIO Y CON NIEBLA
Mientras tanto, en Diputación ya se comenta que el próximo paso podría ser un atril con luces LED, otro con niebla teatral o incluso uno giratorio “para dar dinamismo a los discursos”. De momento, el de brillantes ya está listo para su debut.
En resumen, entre tanto atril de colores, diamantes, reflejos y despistes, lo único claro es que Ramiro ya no da ruedas de prensa: da bolos.
Nuevos asesores
- un técnico de iluminación,
- un regidor de escenario
- y un telonero.
Al final lo único que falta es que Diputación empiece a cobrar entrada. Porque como Ramiro siga ampliando la colección, cualquier día aparece con un atril hinchable para verano, otro con purpurina biodegradable para eventos eco, uno con bluetooth para sincronizarlo con el himno de Álava y finalmente, uno acuático para ruedas de prensa en la piscina de Mendizorroza
Y no descartemos que el siguiente modelo venga con altavoz incorporado, efectos de sonido y un botón para lanzar confeti institucional.
Conversación exclusiva: Ramiro González y su atril “brillibrilli” en su primer encuentro hace unos días
(Despacho de Ramiro. Entra el atril, empujado por dos técnicos. Brilla tanto que parece que haya entrado un meteorito de Swarovski.)
RAMIRO: Bueno… bueno… bueno. Pero qué maravilla. ¿Tú eres el nuevo?
ATRIL (voz grave, con eco celestial): Correcto, Ramiro. Soy el Modelo Edición Brillibrilli. He venido a elevar tus discursos, tu ego, que es difícil… y tu nivel de luminosidad.
RAMIRO: Madre mía, si pareces un árbol de Navidad con estudios. ¿Y traes todos esos brillantes de serie?
ATRIL: De serie, no. De lujo. Cada brillante está colocado estratégicamente para reflejar tu mejor perfil. El derecho, concretamente.
RAMIRO: ¡El derecho! Justo el que yo quería. Que he acordado los presupuestos con los izquierdosos de Podemos.
ATRIL: Si me enfocas bien, puedo iluminar hasta la Plaza de la Provincia. Si me enfocas mal, puedo dejar ciego al cámara. Tú decides el espectáculo.
RAMIRO: Perfecto. Eso siempre da juego. Si hay un periodista que me molesta, ya se lo que tengo que hacer. Aprendo.
ATRIL: Yo también aprendo, brillo y sostengo papeles. Soy prácticamente un diputado más, pero sin sueldo.
ÚLTIMA HORA. Ramiro y el atril, a 60 segundos del debut
(Pasillo de Diputación. Murmullo de periodistas al fondo. El atril brilla como si estuviera a punto de cantar en Eurovisión.)
RAMIRO (ajustándose la chaqueta): Bueno, compañero… ha llegado el momento. ¿Listo para tu primera rueda de prensa?
ATRIL (vibrando ligeramente, como si tuviera nervios escénicos): Listo estoy, Ramiro, pero te aviso: si me enfocan con flash, puedo provocar un eclipse parcial.
RAMIRO: Tú tranquilo. Los periodistas ya están acostumbrados a cosas peores. Aguantan mis chapas. ¿Tienes los brillantes bien colocados?
ATRIL: Todos en su sitio. He hecho un auto chequeo lumínico. Nivel de brillo: 300%. Nivel de elegancia: 200%. Nivel de humildad: 0%. ¡Como tú!
MERCHANSISING
Dicen en Diputación que, si el merchandising del atril funciona, el siguiente paso será lanzar una línea de “experiencias inmersivas” tipo visitas guiadas al despacho oficial, un escape room donde tienes que encontrar la palabra “Álava” perdida, y hasta un parque temático provisional en la explanada de Foronda llamado AtrilLand, con atracciones como “La Montaña Rusa del Brillibrilli”, “El Túnel del Deslumbramiento” y un photocall donde puedes posar con un atril réplica que te grita “comparezco” cada vez que sonríes.
NETFLIX
Netflix estudia dar luz verde —cómo no— al proyecto más inesperado del año: la película basada en la vida del atril de Ramiro González, un drama épico, musical, thriller político y comedia absurda… todo a la vez, porque el atril lo vale.
Ramiro aparece interpretado por un actor famoso (dicen que Bardem, pero con peluquín institucional), siempre intentando recuperar el protagonismo mientras el atril se convierte en fenómeno global. Hay persecuciones por los pasillos de Diputación, ruedas de prensa que parecen conciertos de Beyoncé y un momento dramático que se guarda en secreto.
El clímax llega cuando el atril recibe una nominación a los Premios Goya en la categoría “Mejor Actor Revelación No Humano”. Ramiro, desesperado por celos, intenta boicotear la gala escondiéndole los brillantes. Algo que molesta al club de fans.
🎬 Y recuerda, si esta historia te ha parecido demasiado absurda para ser cierta… es que lo es.
¡Feliz Día de los Inocentes!
CONCLUSION SERIA
Después de todo, conviene recordar que la risa no era gratuita. El juego con el atril, los brillantes y el espectáculo exagerado no deja de ser una caricatura del ego desatado y del talante excesivamente protagonista que proyecta Ramiro González.
La sátira ha exagerado lo que ya existe: Esa tendencia que tiene el político vitoriano a ocupar el centro del plano, a convertir cada gesto institucional en un pequeño acto de endiosamiento.
Nos hemos reído haciendo la broma, sí, pero la broma señala algo real. Y quizá, entre tanta luz ficticia, quede la invitación a que el brillo vuelva a estar en la capacidad de gestión y respeto a los ciudadanos… y no en los soportes ficticios que las sostienen.
Tendrá un gran sueldazo, desproporcionado y totalmente inmerecido, que le pagaremos todos los contribuyentes, pero a la hora de valorar su trabajo… ¡Pobre hombre, nada con sifón!
Un brillante por Gorka Urtaran, otro por Ana del Val…otro por….le van a faltar brillantes
Muchos brillantes cara al público pero para no hacer NADA a favor de los ciudadanos de ALAVA. Cuatro años perdidos.
s
Ay julio julio !!!!!
Inocente!!!
Genial. Gran curro. Y los tres últimos párrafos la puta realidad. Enhorabuena
Pues sí Golden… Inocente… Tan inocente como usted, igual que todos los inocentes a los que estrujan nuestros bolsillos para pagarle su inmerecido y escandaloso sueldazo a este señor.
A Jaimito una señora le preguntó: «Vas a la escuela Jaimito» y Jaimito contestó: «No hay más cojones, señora». Así que… ¿Hasta cuándo se nos seguirán hinchando los cojones?
Aprovecho para desearles a Norte Exprés, a usted, Golden, y todos los comentaristas un buen Fin de Año y que el 2026 nos vaya guapo y mejor a todos y que sigamos leyéndonos mucho por aquí.
Inocentes los que votan izquierdas.
Les encanta que les suban los impuestos a cambio de empeorar Vitoria.
Piensan que es para mejorar sanidad y educación Inocentes